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VAMOS DAR UM TEMPO

Em nome de todas as pessoas envolvidas no blog, na divulgação dos posts e etc, venho dizer a vocês que após mais de um ano de atividade o blog MASSIVE 4PHENIA vai entrar no que chamamos de “Hiato Indefinido”.
Ou seja, vamos dar um tempo. Ficar por certo periodo sem postar no blog, mas relaxa que ainda iremos voltar! Porém não temos previsão, por motivos pessoais das duas pessoas que postam nesse blog: eu (Tom) e o Coelho.

Queremos agradecer a todos vocês que nos apoiaram nesse mais de um ano, digo com muito orgulho que passamos de 260 mil visualizações em 2010. Para muitos ainda é pouco, mas para mim que criou esse blog sem objetivo nenhum de tornar ele como “algo pop” na Internet, é MUITA COISA!
Em breve estaremos de volta, quando vocês menos esperarem! Não iremos tirar o blog do ar, para vocês poderem acessar os antigos posts, comentarem, dar uma olhada pra ver se não perdeu alguma coisa!

Eu espero ter passado uma mensagem com esse blog: a liberdade de poder dar a sua opinião, sendo contra a maioria ou não, não está à venda. É algo SEU, que você tem que defender de qualquer forma, é mais do que um direito, é uma obrigação! Nunca faltamos com o respeito com ninguem nesse blog, criticamos e brincamos da melhor forma possivel, sempre visando o fim da fútilidade que a juventude brasileira passa por hoje.
A música é mais do que visual, ela tem que passar uma mensagem. A politica é uma vergonha, mas não esqueça que é você que faz ela. A TV pode te enganar, por isso não acredite em tudo que você ouve por ai.

SEJA VOCÊ MESMO.
Essa é a mensagem final desse post, e espero encontrar vocês o mais breve possivel.
Obrigado!

Assinado, Tom e Coelho.

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5 motivos para votar no NULO

Nós estamos na reta final de uma das PIORES eleições que o Brasil já viveu, onde tem que escolher entre o menos pior e o pior de todos. Mas o que ninguem fala por ai nos jornais e revistas, é que você brasileiro tem uma terceira alternativa: VOTAR NULO.
Dai você me pergunta, do que adianta votar nulo? Te respondo com esse post, onde irei te dizer 5 motivos para sim, votar no NULO!

1º O NULO NÃO PARECE O BURNS

2º O NULO NÃO PARECE O LULA VERSÃO “FEMININA”

3º O NULO TEM AS MELHORES PROPOSTAS

4º O NULO TEM AS MELHORES PROPAGANDAS POLITICAS

5º O NULO NÃO FAZ VOCÊ PASSAR VERGONHA EM PÚBLICO

Enfim, espero ter colocado na cabeça de vocês, que nenhum candidato é melhor que o NULO! Melhores propostas, melhor história, ele é o cara!

Leis que eu criaria

Um dia, se eu lindo, sensual, jovem e sexualmente intelingente que sou fosse presidente, criaria algumas leis, citarei-as aqui para que vocês tenham tempo de estuda-las até o dia do meu candidatamento (essa palavra existe?)
lei 1: pessoas com menos de 10 anos não podem tocar em câmeras de vídeopara evitar isso: (“isso” inclui o afro-descendente do inicio)
lei 2: pessoas muito bebadas ganham pinga grátis se criar vlogincentivando isso:
lei 3: só se candidata quem não tem fãs evitando isso:
lei 4: apenas pessoas alfabetizadas tem permissão para criar twitterevitando isso:
lei 5: toda pessoa humana homo sapiens ganha um dinossauro quando nascetornando possivél isso:

VOTE EM MIM, ABRAÇO.

MALLU MAGALHÃES NA PLAYBOY

Pois é. Logo quando fiquei sabendo dessa noticia não pensei duas vezes, eu TINHA que postar no blog sobre isso hoje.
O pior é que é verdade, não é só um boato de Twitter, tá rolando em todos os sites da Internet, olha só:

E eu nem fazia idéia que ela já tinha completado 18 anos. Afinal, eu dava no máximo uns 16 ANOS pra Mallu Magalhães. É a mesma coisa que você querer dar menos de 80 anos pra Hebe, parece SURREAL (a diferença é que a Hebe realmente tem bem mais do que 80 anos né).
Mas essa ainda não é a pior parte. Quem diria que aquela mocinha que mais parecia um mocinho pôde ficar tão linda assim, aparecer na Playboy, e namorar uma barba dessas…

(não, não é a foto de um terrorista, é o vocalista dos Los Hermanos, e sim ele realmente namora a atual gata da Mallu)

E para continuar com essa sequencia digamos, DIFERENTE da revista, a Playboy anunciou o lançamento do mês que vem na capa, nada mais nada menos do que a Hebe Camargo.

Eu acho que, LITERALMENTE, essa vai ser a unica revista Playboy a criar teia de aranha entre as páginas. (entenderam a piada?)

TÁ CHEGANDO O FINAL DE ANO

Isso mesmo, o mês de Outubro vai chegando no final aos poucos, dando lugar a Novembro e logo depois o então desejado mês de DEZEMBRO! Muita gente se empolga, e outros ficam mais caretas dizendo “Ah, mais um final de ano? Que saco…”, mas eu lhes digo, aproveitem bem esse final de ano, sabem porquê?
Porque afinal de contas, depois desse final de 2010, só poderemos ver o final de 2011, já que o final de 2012 não iremos ver nem a cor por causa dos maias/incas/aliens/indios/indefinidos que pregam o fim do mundo.

E se você é daqueles que não acreditam nessas coisas (não sei como, é tão ÓBVIO que é VERDADE que o mundo vai acabar em 2012, pô galera se toca!), tenho outro motivo para você curtir feito um doido esse final de ano: ano que vem um desses dois caras vão estar governando o Brasil:

sim, são dois caras, considero a dilma homem pelo fato dela ser mais macho que eu
sim, são dois caras, considero a dilma homem pelo fato dela ser mais macho que eu

Obs: olha o Serra comedor ai na legenda da foto dele, bem abaixo RS

Ou seja, em 2011 você não vai ter muito motivo pra comemorar né? Pior ainda, de 2011 até 2014, e pior ainda se o cara conseguir reeleição, ai vão ser OITO ANOS sem comemorar o final de ano direito.
Porra, ninguem merece né? Eu sei que esse ano de 2010 não foi lá essas coisas…




… mas se tá ruim agora, acredite, PODE FICAR PIOR.

VIAGENS: dicas

Tá chegando o feriadão, e tem coisa melhor do que viajar? Sair um pouco dessa rotina chata da semana e curtir uma praia, ou algum outro lugar.
Então se você é um desses caras espertos, que vai passar o final de semana + feriadão fora de casa, ai vai umas dicas que o blog MASSIVE 4PHENIA vai oferecer pra você!

1º NÃO SE ESQUEÇA DE LEVAR O FAMOSO “PINICO”

Sim, o pinico. Você que tá saindo de casa nesse exato momento, indo para a praia ou pra alguma outra cidade do interior, acha que é o unico espertão que tá fazendo isso? Muito pelo contrário, quase todo mundo tá fazendo o mesmo, ou seja: TRÂNSITO.
Então recomendo que sempre leve um pinico, ou se for da sua preferencia, aquela famosa garrafinha de água.

2º PASSE PROTETOR SOLAR

Se você vai para a praia e não quer voltar parecendo uma pessoa multi-color, não esqueça de levar o protetor solar. E não seja burro, não vá tomar sol na praia com uma camiseta de manga curta, se não você vai acabar ficando igual a esse caminhoneiro campeão ai da foto acima.

3º USE UM MEIO DE TRANSPORTE ADEQUADO

Quando você for planejar aquela viagem em familia, cuidado. Não tenha a GRANDE IDÉIA de reunir todo mundo em um só veiculo, pois nas semanas seguintes você pode descobrir que sua filha está grávida.

4º NÃO BEBA SE FOR DIRIGIR

Essa é a dica principal, não seja trouxa de beber e pegar seu carro pra ir viajar. E se você for teimoso e resolver beber, acredite: VOCÊ NÃO VOA. Não ache que você vai saber voar, se não vai acabar ficando igual ao carinha de cima na foto.

5 invenções bizarras

01- Software que detecta gatos andando no teclado: PawSense é um software que ajuda a proteger o seu computador de felinos. Ele rapidamente detecta e bloqueia a digitação, e também ajuda a ensinar o seu gato a ficar longe do teclado.

02-Chaveiro Detector de Ovni’s:
Engate este magnífico detector a seu molho de chaves e ele lhe avisará de forma automática quando encontrar vida inteligente extrarrestre próxima a você. Se esta maravilha tecnológica começar a tocar o alarme e a piscar as luzes não se precipite, pode ser um falso alarme. Por isso nunca esqueça de ter a mão o número do celular do Will Smith-Men in Black para confirmar se o alarme é verdadeiro ou não.
Um invento totalmente idiota que por seu preço de $18,00 resulta um chaveiro bem caro

03-Cama blindada (indicada para Cariocas)

Se você acha que precisa de proteção contra guerras bioquímicas, desastres naturais, ladrões e sequestradores, a cama blindada pode ser a solução. A “Quantum Sleeper” resiste a quase tudo isso por “apenas” US$ 160 mil. Não é recomendada para claustrófobos

04-Encosto para dormir no metrô
Este capacete é fixado no vidro do metrô, ficando preso pelo vácuo. Permite horas maravilhosas de sono, sem correr o risco de deixar a cabeça cair.

05-Sapatinhos Vassouras para Gatos

pra que empregada?