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DITADURA DA LADY GAGA

Há tempos atrás no Brasil e em boa parte do mundo, existia uma época onde não se podia comentar sobre as coisas de forma livre, nem agir de acordo com a sua ideologia. Esses tempos foram governados pelas DITADURAS MILITARES. Completamente inspiradas no nazismo de Hitler, elas perseguiam todos aqueles que buscavam algo diferente em suas vidas.
Hoje, não existe mais a ditadura militar, mas no mundo todo existe a DITADURA DA LADY GAGA.

(um Hitler desse eu pegava FÁCIL)

Acompanhando meu pensamento vocês irão perceber aonde quero chegar, por exemplo…
Hoje em dia TUDO que existe na cultura jovem é, de alguma forma, relacionada à pessoa de Lady Gaga. Influenciando até anões em forma de meninas fofinhas.

E não acaba ai.
A Lady Gaga tem assustado o mundo com coisas ESCROTAS, uma pior do que a outra, mas de alguma forma todo mundo acaba achando “cool”. Por exemplo: clipes com mensagens subliminares (SUPER ORIGINAL!!! NINGUEM NUNCA FEZ ISSO!), ir para premiações com roupas feita de carne (literalmente) e o fato de ser menininho e também menininha.
Ainda bem que existem excessões, que acabam achando tudo isso MUITO estranho, como o amigão Eminem ai na foto abaixo.

Mas tudo bem, quer saber? Hoje não vivemos só na DITADURA DA LADY GAGA, mas também como na DITADURA DA CALÇA COLORIDA APERTADA, DITADURA DOS CABELOS EM FORMA DE CAPACETE, então por quê falar mal de só uma delas, não é?
Enfim, peço desculpas para você Lady Gaga, e eu quero realmente saber o que você acha de tudo isso…

Ah, ok então.

primeiro passo: ter amigos

não dá para encontrar tesouros sozinho, é preciso de pelo menos 10 pessoas, pois só um Capitão consegue encontrar tesouros, e pra ser capitão você precisa de uma tripulação

segundo passo: comprar um navio

todos nós sabemos que só se encontrar tesouros em ilhas perdidas, e você nunca poderá levar uma tripulação toda em um avião (pois todo pirata respira como peixe, debaixo dágua), todos morreriam sem ar.

terceiro passo: criar um mapa

para fazer esse mapa, precisa-se assistir muito Art Attack! só o Daniel pode te ensinar essa espetacular ação!

quarto passo: encontrando o local

todos nós sabemos que: um mapa sempre tem um X com o local do tesouro, portanto, seguindo essa linha de raciocínio,  o local deve-se parecer um X (o que facilitará sua busca na ilha desconhecida)

perceba que: o x está no crânio de cristo, portanto, a unica explicação desse brilho intenso no local, é o outro que ele esconde ali.

agora você pode ir atras do seu belo tesouro, boa sorte!

RESULTADO DAS ELEIÇÕES

Faz algum tempo já que rolou algumas premiações musicais, como o VMB e o Prêmio Multishow. Muitos falavam que os vencedores foram mal escolhidos, um reflexo do mal gosto da juventude brasileira. Mas pelo jeito, as eleições que decidiram o futuro politico do nosso país reflete que não só a juventude brasileira tem mal gosto (e é “burra”), como também o restante da população.

Mas tem uma parte engraçada nisso tudo, quer ver?
A público que elegeu Restart vencedor de 5 categorias no VMB tem em média 10-15 anos, classe média e tudo mais. Já os eleitores do Tiririca (deputado federal mais votado de SP) é da classe baixa, de todas as idades possiveis. Mas algo eles possuem em comum: o gosto pelas roupas coloridas.

Ou seja, seja lá qual for a sua classe social e sua idade, não importa. Todos os brasileiros estão unidos por uma só ideologia: A ROUPA COLORIDA.
Então o blog Massive 4phenia, na tentativa de ajudar você que deseja ser músico ou seguir a carreira politica, como você deve se comportar para conseguir votos!

1º ARRANJE UM APELIDO DIFERENTE E TOSCO

PE LANZA e TIRIRICA já não podem ser usados, pois possuem donos, ok?

2º ARRANJE UMA CALÇA COLORIDA

É o destaque da sua campanha: todos vão te reconhecer por sua ridicularidade, ou seja, vai chamar MUITA atenção! Mas faça isso logo, antes que a moda acabe.

3º ARRANJE FÃS MEIO “BURRINHAS” QUE NÃO CONSEGUEM PENSAR SOZINHAS

É isso que vai garantir seu voto, seja pra senador ou melhor banda de “ROCK”. Ainda mais quando humoristas chatos que nem eu que ficam falando mal de seus idolos, pode ter certeza, essa fã alienada vai te defender até o fim!

Enfim, espero ter ajudado você a planejar seu futuro musical/politico. Não esqueça de cada detalhe, mas fique esperto: um dia a moda pode passar, dai não esqueça de sempre se ATUALIZAR!

O fim dos bons roles

bom, ja faz alguns meses que eu venho percebendo que o role vem tendo menos graça , e após pensar muito no assunto, acho que descobri o motivo ….

Primeiro motivo: pessoas novas sempre vão pro role com 10 reais que a mãe deu pra comprar pão, portanto, nunca tem grana pra fazer um role daqueles (e a moda colorida encorajou essas crianças a sair de casa)

o Jack cola sempre no role

segundo motivo: crianças quando bebem alguma coisa com álcool, não fazem nada além de passar vergonha, e como os roles nunca são no meio da rua, o dono “da calçada” onde elas se divertem acabam proibindo que  continuem naquele lugar, acabando com o lugar do role

o famoso "fim de role"

terceiro motivo: pessoas velhas conhecem lugares bons para a prática dessas coisas que citei, mas como são velhas, são chatas e nunca dão role assim (e vale lembrar que são elas quem pagam o seu role com o salário mensal), portanto, você nunca sabe encontrar a diversão que você quer por não conhecer a cidade, ou seja, O ROLE VEM ACABANDO POR FALTA DE GRANA E LOCAL.

NOVO VISUAL DO FIUK

Eu sei que o assunto já é da semana passada, mas só agora tive a criatividade suficiente pra falar sobre algo que mudou o nosso mundo, nunca mais seremos os mesmo porque… O FIUK MUDOU DE VISUAL!
Mas o que ninguem sabe, é que isso acontece todo ano. Quem não se lembra do Fiuk na sua primeira fase adolescente, quando sem ajuda do papai ou da TV Globo ele tentou montar uma banda de rock?

Pois é, o visual meio emocore mostrava bem o que estava por vir. Pra quem não sabe, essa foto é do ano de 2006, e realmente é o Fiuk (se você é uma das fãs doidas dele TEM que saber disso, por favor né fiukete).
O tempo passou, e o jovem Fiuk percebeu que sendo emo ele não ia ganhar bosta nenhuma, ainda mais sem a ajuda do papai. Então surgiu a grande idéia: participar da Malhação, e montar uma banda nova, com um novo estilo, expulsando todos os antigos membros de sua atual banda e chamando caras mais styles.
Dai aproveitando a moda colorida, Fiuk se tornou isso:

E ficou um bom tempo com esse visual “indefinido”, porém alcançou o sucesso e conquistou MILHARES de fãs que apesar de não terem idade para ir em seus shows, ficam twittando sem parar frenéticamente sobre seu idolo.
Mas dai Fiuk decidiu mudar de visual DE NOVO, cansado de ser zuado pelo CQC por causa de suas calças coloridas (que já estavam pegando mal, por causa do Restart né…). Dai a idéia foi seguir a moda lá dos EUA, de como os jovens estão se vestindo…

Não sei se suas fãs vão gostar do seu novo visual, mas uma coisa é certa: o negão ali atrás na foto observando ele adorou, RAWR!

AS VERDADEIRAS FAMILIAS

Ultimamente tem se falado no mundo pop brasileiro sobre as chamadas “FAMILIAS”. Afinal, o que são elas? Na teoria, estamos falando de um monte de fãs DOIDAS que não tem muito o que fazer por causa de suas idades (sim, aquela menina chata da quinta-série que fica pegando no seu pé está incluida entre elas) e ficam tratando seus idolos como se fossem deuses.
Acho que tudo se resume a uma só frase:

Ou até em um tweet desse fã louco das idéias para alguem que não tem muito o que fazer também, mas pelo menos tem cabeça suficiente para pensar sozinho…

Enfim, essas pessoas lunáticas que ficam desejando a morte alheia são consideradas pelos seus idolos como parte de suas FAMILIAS.
Mas vamos falar a verdade, vamos falar sobre as VERDADEIRAS FAMILIAS dos famosos.
Vamos começar pelo Fiuk, que é o assunto do momento no post. Não conheço muito bem a familia dele pra falar a verdade, além dele ser filho do Fábio Junior. Mas pelo menos pra MIM, a familia do Fiuk se resume a UMA SÓ PESSOA (e que pessoa ein…) :

Pra quem tem uma irmã dessa, eu acho que nem o resto da familia precisa mais, né Fiuk?
E não é só o nosso Fiukizinho que tem usado suas fãs para chamar de familia, a mais conhecida recentemente é a Familia RESTART.
A unica diferença real entre a verdadeira familia do Fiuk e a verdadeira familia do Restart é que: a familia do Fiuk, além de ser feita por pessoas de verdade, tem uma GOSTOSA. Já a verdadeira familia dos membros do Restart…

Pois é, tô errado?

saiba por que os cachorros são os melhores amigos dos homens:

1- cachorros vivem pouco tempo, gostam de dormir e receber carinho … por isso é o melhor amigo do homem.

2- cachorros não gostam de banho, vivem de boa em lugares pequenos e conseguem sobreviver comendo qualquer coisa.

3- cachorros andam sempre pelados (homens só em casa, mas tudo bem) e nos sexo, prefere a posição “quadrupede”

4-cachorros não ligam muito para o visual (metrossexual para mim não passa de um gay sem um pau no cu) e cortam o cabelo só quando é preciso

não é mais uma ofensa chamar um homem de "cachorro"

por que gatos sao parecidos com mulheres

1- gatos, por mais que o banho seja besta, demora 10 minutos (aquele ditado é mentira)

2- gatos fazem mais barulho transando no seu telhado do que você jogando guitar hero

3- gatos vão e voltam, quand não voltam (no caso das meninas, se chama amizade colorida), é por que morreu

4- gatos gostam de unicornio azul alado do sul
… por isso a mulher gato é sexy.