VAMOS DAR UM TEMPO

Em nome de todas as pessoas envolvidas no blog, na divulgação dos posts e etc, venho dizer a vocês que após mais de um ano de atividade o blog MASSIVE 4PHENIA vai entrar no que chamamos de “Hiato Indefinido”.
Ou seja, vamos dar um tempo. Ficar por certo periodo sem postar no blog, mas relaxa que ainda iremos voltar! Porém não temos previsão, por motivos pessoais das duas pessoas que postam nesse blog: eu (Tom) e o Coelho.

Queremos agradecer a todos vocês que nos apoiaram nesse mais de um ano, digo com muito orgulho que passamos de 260 mil visualizações em 2010. Para muitos ainda é pouco, mas para mim que criou esse blog sem objetivo nenhum de tornar ele como “algo pop” na Internet, é MUITA COISA!
Em breve estaremos de volta, quando vocês menos esperarem! Não iremos tirar o blog do ar, para vocês poderem acessar os antigos posts, comentarem, dar uma olhada pra ver se não perdeu alguma coisa!

Eu espero ter passado uma mensagem com esse blog: a liberdade de poder dar a sua opinião, sendo contra a maioria ou não, não está à venda. É algo SEU, que você tem que defender de qualquer forma, é mais do que um direito, é uma obrigação! Nunca faltamos com o respeito com ninguem nesse blog, criticamos e brincamos da melhor forma possivel, sempre visando o fim da fútilidade que a juventude brasileira passa por hoje.
A música é mais do que visual, ela tem que passar uma mensagem. A politica é uma vergonha, mas não esqueça que é você que faz ela. A TV pode te enganar, por isso não acredite em tudo que você ouve por ai.

SEJA VOCÊ MESMO.
Essa é a mensagem final desse post, e espero encontrar vocês o mais breve possivel.
Obrigado!

Assinado, Tom e Coelho.

5 motivos para votar no NULO

Nós estamos na reta final de uma das PIORES eleições que o Brasil já viveu, onde tem que escolher entre o menos pior e o pior de todos. Mas o que ninguem fala por ai nos jornais e revistas, é que você brasileiro tem uma terceira alternativa: VOTAR NULO.
Dai você me pergunta, do que adianta votar nulo? Te respondo com esse post, onde irei te dizer 5 motivos para sim, votar no NULO!

1º O NULO NÃO PARECE O BURNS

2º O NULO NÃO PARECE O LULA VERSÃO “FEMININA”

3º O NULO TEM AS MELHORES PROPOSTAS

4º O NULO TEM AS MELHORES PROPAGANDAS POLITICAS

5º O NULO NÃO FAZ VOCÊ PASSAR VERGONHA EM PÚBLICO

Enfim, espero ter colocado na cabeça de vocês, que nenhum candidato é melhor que o NULO! Melhores propostas, melhor história, ele é o cara!

Leis que eu criaria

Um dia, se eu lindo, sensual, jovem e sexualmente intelingente que sou fosse presidente, criaria algumas leis, citarei-as aqui para que vocês tenham tempo de estuda-las até o dia do meu candidatamento (essa palavra existe?)
lei 1: pessoas com menos de 10 anos não podem tocar em câmeras de vídeopara evitar isso: (“isso” inclui o afro-descendente do inicio)
lei 2: pessoas muito bebadas ganham pinga grátis se criar vlogincentivando isso:
lei 3: só se candidata quem não tem fãs evitando isso:
lei 4: apenas pessoas alfabetizadas tem permissão para criar twitterevitando isso:
lei 5: toda pessoa humana homo sapiens ganha um dinossauro quando nascetornando possivél isso:

VOTE EM MIM, ABRAÇO.

MALLU MAGALHÃES NA PLAYBOY

Pois é. Logo quando fiquei sabendo dessa noticia não pensei duas vezes, eu TINHA que postar no blog sobre isso hoje.
O pior é que é verdade, não é só um boato de Twitter, tá rolando em todos os sites da Internet, olha só:

E eu nem fazia idéia que ela já tinha completado 18 anos. Afinal, eu dava no máximo uns 16 ANOS pra Mallu Magalhães. É a mesma coisa que você querer dar menos de 80 anos pra Hebe, parece SURREAL (a diferença é que a Hebe realmente tem bem mais do que 80 anos né).
Mas essa ainda não é a pior parte. Quem diria que aquela mocinha que mais parecia um mocinho pôde ficar tão linda assim, aparecer na Playboy, e namorar uma barba dessas…

(não, não é a foto de um terrorista, é o vocalista dos Los Hermanos, e sim ele realmente namora a atual gata da Mallu)

E para continuar com essa sequencia digamos, DIFERENTE da revista, a Playboy anunciou o lançamento do mês que vem na capa, nada mais nada menos do que a Hebe Camargo.

Eu acho que, LITERALMENTE, essa vai ser a unica revista Playboy a criar teia de aranha entre as páginas. (entenderam a piada?)

TÁ CHEGANDO O FINAL DE ANO

Isso mesmo, o mês de Outubro vai chegando no final aos poucos, dando lugar a Novembro e logo depois o então desejado mês de DEZEMBRO! Muita gente se empolga, e outros ficam mais caretas dizendo “Ah, mais um final de ano? Que saco…”, mas eu lhes digo, aproveitem bem esse final de ano, sabem porquê?
Porque afinal de contas, depois desse final de 2010, só poderemos ver o final de 2011, já que o final de 2012 não iremos ver nem a cor por causa dos maias/incas/aliens/indios/indefinidos que pregam o fim do mundo.

E se você é daqueles que não acreditam nessas coisas (não sei como, é tão ÓBVIO que é VERDADE que o mundo vai acabar em 2012, pô galera se toca!), tenho outro motivo para você curtir feito um doido esse final de ano: ano que vem um desses dois caras vão estar governando o Brasil:

sim, são dois caras, considero a dilma homem pelo fato dela ser mais macho que eu

Obs: olha o Serra comedor ai na legenda da foto dele, bem abaixo RS

Ou seja, em 2011 você não vai ter muito motivo pra comemorar né? Pior ainda, de 2011 até 2014, e pior ainda se o cara conseguir reeleição, ai vão ser OITO ANOS sem comemorar o final de ano direito.
Porra, ninguem merece né? Eu sei que esse ano de 2010 não foi lá essas coisas…

… mas se tá ruim agora, acredite, PODE FICAR PIOR.

VIAGENS: dicas

Tá chegando o feriadão, e tem coisa melhor do que viajar? Sair um pouco dessa rotina chata da semana e curtir uma praia, ou algum outro lugar.
Então se você é um desses caras espertos, que vai passar o final de semana + feriadão fora de casa, ai vai umas dicas que o blog MASSIVE 4PHENIA vai oferecer pra você!

1º NÃO SE ESQUEÇA DE LEVAR O FAMOSO “PINICO”

Sim, o pinico. Você que tá saindo de casa nesse exato momento, indo para a praia ou pra alguma outra cidade do interior, acha que é o unico espertão que tá fazendo isso? Muito pelo contrário, quase todo mundo tá fazendo o mesmo, ou seja: TRÂNSITO.
Então recomendo que sempre leve um pinico, ou se for da sua preferencia, aquela famosa garrafinha de água.

2º PASSE PROTETOR SOLAR

Se você vai para a praia e não quer voltar parecendo uma pessoa multi-color, não esqueça de levar o protetor solar. E não seja burro, não vá tomar sol na praia com uma camiseta de manga curta, se não você vai acabar ficando igual a esse caminhoneiro campeão ai da foto acima.

3º USE UM MEIO DE TRANSPORTE ADEQUADO

Quando você for planejar aquela viagem em familia, cuidado. Não tenha a GRANDE IDÉIA de reunir todo mundo em um só veiculo, pois nas semanas seguintes você pode descobrir que sua filha está grávida.

4º NÃO BEBA SE FOR DIRIGIR

Essa é a dica principal, não seja trouxa de beber e pegar seu carro pra ir viajar. E se você for teimoso e resolver beber, acredite: VOCÊ NÃO VOA. Não ache que você vai saber voar, se não vai acabar ficando igual ao carinha de cima na foto.

5 invenções bizarras

01- Software que detecta gatos andando no teclado: PawSense é um software que ajuda a proteger o seu computador de felinos. Ele rapidamente detecta e bloqueia a digitação, e também ajuda a ensinar o seu gato a ficar longe do teclado.

02-Chaveiro Detector de Ovni’s:
Engate este magnífico detector a seu molho de chaves e ele lhe avisará de forma automática quando encontrar vida inteligente extrarrestre próxima a você. Se esta maravilha tecnológica começar a tocar o alarme e a piscar as luzes não se precipite, pode ser um falso alarme. Por isso nunca esqueça de ter a mão o número do celular do Will Smith-Men in Black para confirmar se o alarme é verdadeiro ou não.
Um invento totalmente idiota que por seu preço de $18,00 resulta um chaveiro bem caro

03-Cama blindada (indicada para Cariocas)

Se você acha que precisa de proteção contra guerras bioquímicas, desastres naturais, ladrões e sequestradores, a cama blindada pode ser a solução. A “Quantum Sleeper” resiste a quase tudo isso por “apenas” US$ 160 mil. Não é recomendada para claustrófobos

04-Encosto para dormir no metrô
Este capacete é fixado no vidro do metrô, ficando preso pelo vácuo. Permite horas maravilhosas de sono, sem correr o risco de deixar a cabeça cair.

05-Sapatinhos Vassouras para Gatos

pra que empregada?

DITADURA DA LADY GAGA

Há tempos atrás no Brasil e em boa parte do mundo, existia uma época onde não se podia comentar sobre as coisas de forma livre, nem agir de acordo com a sua ideologia. Esses tempos foram governados pelas DITADURAS MILITARES. Completamente inspiradas no nazismo de Hitler, elas perseguiam todos aqueles que buscavam algo diferente em suas vidas.
Hoje, não existe mais a ditadura militar, mas no mundo todo existe a DITADURA DA LADY GAGA.

(um Hitler desse eu pegava FÁCIL)

Acompanhando meu pensamento vocês irão perceber aonde quero chegar, por exemplo…
Hoje em dia TUDO que existe na cultura jovem é, de alguma forma, relacionada à pessoa de Lady Gaga. Influenciando até anões em forma de meninas fofinhas.

E não acaba ai.
A Lady Gaga tem assustado o mundo com coisas ESCROTAS, uma pior do que a outra, mas de alguma forma todo mundo acaba achando “cool”. Por exemplo: clipes com mensagens subliminares (SUPER ORIGINAL!!! NINGUEM NUNCA FEZ ISSO!), ir para premiações com roupas feita de carne (literalmente) e o fato de ser menininho e também menininha.
Ainda bem que existem excessões, que acabam achando tudo isso MUITO estranho, como o amigão Eminem ai na foto abaixo.

Mas tudo bem, quer saber? Hoje não vivemos só na DITADURA DA LADY GAGA, mas também como na DITADURA DA CALÇA COLORIDA APERTADA, DITADURA DOS CABELOS EM FORMA DE CAPACETE, então por quê falar mal de só uma delas, não é?
Enfim, peço desculpas para você Lady Gaga, e eu quero realmente saber o que você acha de tudo isso…

Ah, ok então.

como encontrar um tesouro

primeiro passo: ter amigos

não dá para encontrar tesouros sozinho, é preciso de pelo menos 10 pessoas, pois só um Capitão consegue encontrar tesouros, e pra ser capitão você precisa de uma tripulação

segundo passo: comprar um navio

todos nós sabemos que só se encontrar tesouros em ilhas perdidas, e você nunca poderá levar uma tripulação toda em um avião (pois todo pirata respira como peixe, debaixo dágua), todos morreriam sem ar.

terceiro passo: criar um mapa

para fazer esse mapa, precisa-se assistir muito Art Attack! só o Daniel pode te ensinar essa espetacular ação!

quarto passo: encontrando o local

todos nós sabemos que: um mapa sempre tem um X com o local do tesouro, portanto, seguindo essa linha de raciocínio,  o local deve-se parecer um X (o que facilitará sua busca na ilha desconhecida)

perceba que: o x está no crânio de cristo, portanto, a unica explicação desse brilho intenso no local, é o outro que ele esconde ali.

agora você pode ir atras do seu belo tesouro, boa sorte!

RESULTADO DAS ELEIÇÕES

Faz algum tempo já que rolou algumas premiações musicais, como o VMB e o Prêmio Multishow. Muitos falavam que os vencedores foram mal escolhidos, um reflexo do mal gosto da juventude brasileira. Mas pelo jeito, as eleições que decidiram o futuro politico do nosso país reflete que não só a juventude brasileira tem mal gosto (e é “burra”), como também o restante da população.

Mas tem uma parte engraçada nisso tudo, quer ver?
A público que elegeu Restart vencedor de 5 categorias no VMB tem em média 10-15 anos, classe média e tudo mais. Já os eleitores do Tiririca (deputado federal mais votado de SP) é da classe baixa, de todas as idades possiveis. Mas algo eles possuem em comum: o gosto pelas roupas coloridas.

Ou seja, seja lá qual for a sua classe social e sua idade, não importa. Todos os brasileiros estão unidos por uma só ideologia: A ROUPA COLORIDA.
Então o blog Massive 4phenia, na tentativa de ajudar você que deseja ser músico ou seguir a carreira politica, como você deve se comportar para conseguir votos!

1º ARRANJE UM APELIDO DIFERENTE E TOSCO

PE LANZA e TIRIRICA já não podem ser usados, pois possuem donos, ok?

2º ARRANJE UMA CALÇA COLORIDA

É o destaque da sua campanha: todos vão te reconhecer por sua ridicularidade, ou seja, vai chamar MUITA atenção! Mas faça isso logo, antes que a moda acabe.

3º ARRANJE FÃS MEIO “BURRINHAS” QUE NÃO CONSEGUEM PENSAR SOZINHAS

É isso que vai garantir seu voto, seja pra senador ou melhor banda de “ROCK”. Ainda mais quando humoristas chatos que nem eu que ficam falando mal de seus idolos, pode ter certeza, essa fã alienada vai te defender até o fim!

Enfim, espero ter ajudado você a planejar seu futuro musical/politico. Não esqueça de cada detalhe, mas fique esperto: um dia a moda pode passar, dai não esqueça de sempre se ATUALIZAR!